.png)
Eu ri litros
Pensam que podiam virar viado sem deixar rastros né?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: Silêncio total.
E dentro da sua cabeça?
Pota que parau.
Tem presente melhor que esse?
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
Abre sim, quer que lhe passe o endereço. Tem até frango assado.
Fim de ano chegando e sempre alguém conhece alguma simpatia pra começar o ano bem, você conhece alguma? Aqui vão algumas simpatias pra fazer você começar o seu ano novo mais feliz
1-Simpatia para o marido parar de beber - se o caboclo sai de casa e vc pergunta:
-ja foi bebe?
E ele responde:
-ja fui bebe , ja fui criança, ja fui adolescente e hoje sou adulto.
a simpatia é colocar um pouco de chumbinho(veneno de rato) no copo dele e dizer que são gergilim torrados.
2- Simpatia para amigos que brigaram - contrate dois negrões daqueles 4X4 (em qualquer feira livre, campo de futebol de várzea ou puteiro do subúrbio você os encontra). Mande-os seqüestrar os dois amigos e os deixe isolados numa ilha deserta ou no meio da mata em Benjamin Constant, lá nos confins da Amazônia. Das duas uma, ou ele fazem as pazes para sobreviverem ou um vai fazer churrasco com o lombo do outro. De qualquer forma as brigas entre ambos acabarão.
3-- Simpatia para homossexual - Simples,arrume o famoso "Bofe"
4- Simpatia para largar as drogas - Quem souber essa, faça uma tonelada dela por que do jeito que as coisas vao andando vão criar uma para virar traficante mais rápido
Para que serve simpatia de alcool e fósforo? - Para incendiar a sua querida sogra.
5-Simpatia para casar logo- Você ,menina feia esquelética,fedorenta de cabelo de chapinha não sabe que simpatia fazer para agarrar o seu futuro esposo?
o cuchila blogspot te ajuda.
O que vai precisar?
Desligar o padrão da sua casa,ligar para seu pretendente e dizer que você é a vizinha gostosa dele e que esta com medo de ficar sozinha no escuro devido ao curto circuito que deu em sua casa.
6-Simpatia para obeso- Meu amigo obeso o primeiro passo e você levantar essa bunda gorda do computador ,comprar um pit bull e amarrar um pedaço de picanha nos dois braços,se você não emagrecer pelo menos 50 kilos após isso eu corto meus pulsos.
7-Simpatia para afastar testemunhas de jeová- Compre uma vela preta de macumba,uma galinha preta,ligue para o seu pai de santo ,quando baterem na porta peça para ele atender.
8-Simpatia para para de fumar-Compre o cigarro preferido da pessoa e depois compre algum explosivo vendido em casas de fogos,a famosa bombinha,enfie dentro de cada cigarro do fumante e dê de presente.
9-Simpatia para acabar com bafo- Seu amigo "bafo de onça" te incomoda? crie para ele um refrescante buical com os seguintes componentes:
* creolina
* naftalina
* agua sanitária
* enxofre
E se mesmo assim persistir a catinga,só mandinga.
10 -Simpatia para trazer dinheiro- Compre beretta,Fuzil,Ak47,algumas pás,suprimento,velas,alugue um barraco próximo ao banco e cave um túnel ate o banco.
Fera, hein! Retratou a verdade em poucas palavras. DERROTA
 |
| Clique e amplie |
Acho que vo parar de zuar esse PALHAÇO
MEDO
Esta carta pode dar facadas
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
Para onde uns caras desses tem que ir? Você escolhe.
- Para a p#$2 que pariu
- Tem que ir tomar no C$
- Ir se fod$*
- O cara não tem que ir para o lugar nenhum.Um cara desses é apenas um filho da P#@1
Deixe seu comentário.
Carta 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
___________________________________________________________
Carta 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia
Querida Julia,
Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorroídas. Vou te dar uma barbie…
Papai Noel.
___________________________________________________________
Carta 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo…
Com amor,
Sarah.
Querida Sarah,
Vá te f…! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças
Nem os dinossauros tiveram paz!!Se liga!!Você é loira???
Papai Noel.
___________________________________________________________
Carta 4
Papai noel!!
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!!!
Obrigado, Luís.
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa… não é “fazem três anos”… caraca, não aprendeu ainda?Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”,” faz 2.000″!!O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural…ah deixa pra lá…
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai noel.
___________________________________________________________
Carta 5
Papai noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.
Tiburcio????
Tiburcio????
Você quer mais alguma coisa seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo???
Só quer atenção, né seu mané???
Por que você não pede um nome novo???
Papai noel.
___________________________________________________________
Carta 6
Querido Papai Noel:
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.
Querida Suzane:
Empanadas me dão diarreia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara…Quer me agradar sua pucha saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão
Papai Noel.
___________________________________________________________
Carta 7
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…”
Te espero Noelzinho!!!
Jessica.
Querida Jessica:
Como você é ingênua!!!!que indiota!!Céus.
Esse é o máximo de inpiração que consegue??
Retardada!!!!
Papai Noel.
___________________________________________________________
Carta 8
Querido Papai noel:
Por favor!!por favor!! por favor!! por favor!! me dá um cãozinho!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!
Com esse nome você deve ser um viadinho né??
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado ( ops falei!!!Foda-se!!! agora já era)…
Já comigo não funciona…Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mole!!! vai ganhar pijama de novo!!!
Papai noel.
