Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. 

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda esta no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que? esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não é cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de forca?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde esta ligado o cabo de forca. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele esta na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão ai. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório ta desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papel o e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Serio?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! 

Caros pais, avós e amigos de trabalho e outras pessoas que não mexem em computador.

Nós não sabemos magicamente fazer tudo em todos os programas.

Quando nós ajudamos vocês normalmente estamos fazendo isso:

Por favor, imprima esse fluxograma e o prenda perto da sua tela e.. voalá você é o expert de computador do pedaço

Nosso Twitter: @OsKbecasDeVento

Os artistas estão espalhados por ai mas não foram descobertos, olha como existe criatividade e arte na Comunidade do Palmeiras.

Block!

"Kakaroto, seu verme miserável"

Versão Brasukas - Left 5 Dead

* Eu gosto de tomate, a Volksvagem
* Eu gosto do pernalonga o Marcelo Tas
* Gosto do Bahuan, o Tim Maia
* Eu como camarão, o presidente Lula.
* Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
* Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
* Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
* Eu tenho tigre, a Nara Leão.
* Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
* Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
* Eu prefiro ônibus. O James Bond.
* Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
* Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
* Em mim não dói, mas no Godoy.
* Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
* Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
* Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
* Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
* Vou comprar um Passat, o Joel Santana.
* Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
* Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
* Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
* Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
* Eu crio foca, o Paulo Morsa.
* Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
* Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
* Eu como carne, o Felipe Massa.
* Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
* Eu conto meses, a Cameron Diaz.
* Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
* Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
* Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
* Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
* Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
* Eu não vou furar! O Juca Kfouri!
* Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
* O cartucho de minha impressora é “Black”, mas a do Fernando “Collor”.
* Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
* Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
* Eu encho o balde. O Valderrama!
* João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
* Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
* Eu estou escrevendon, o John Lennon.
* Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Via

Segue a gente ai: @OsKbecasDeVento

Mais esculturas desse Gênio das frutas e dos alimentos.

O que você faz quando o seu computador dá problemas?

Veja o que esse puta cara louco fez depois que seu PC começou a dar problemas pra ele

ATENÇÃO: Não repita isso em casa!









Ahh.. Segue a gente ai: @OsKbecasDeVento

Bruce Nolan (Jim Carrey) é um jornalista que tem um bom emprego na TV e uma bela namorada, Grace (Jennifer Aniston). Num acesso de fúria ele começa a xingar e questionar Deus e seu modo de fazer tudo funcionar, o que faz com que ele próprio (Morgan Freeman) resolva descer à Terra como um homem comum e lhe entregar o poder de comandar o planeta da forma como desejar durante um dia. É quando Bruce percebe o quão difícil é ser Deus e tomar conta de tudo o que ocorre no planeta.

Ohh o filhão, isso que é carinho.

Camisas Criativas

Criatividade está presente em todos lugares, e não poderia faltar nas camisas.

As propagandas, hoje em dia, estão cada vez melhores. E essa entra para lista das criativas.

Vale a pena conferir:

Muito boa né?

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Chegou o CD mais esperado de todos os tempos



Nesse CD está incluida também a canção "Seus Olhinhos de Noite Serena"

Breve na barraca de camelô mais perto de você!

Mais um lançamento Cabeças de Vento Music®


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Com Tropa de Elite vindo ae.

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010.

CTRL+ZOL ®

FICABONZIN ®

AUTOMEDICAÇÃO PODE SER PREJUDICIAL

AO PERSISTIREM OS SINTOMAS O MÉDICO DEVERÁ SER CONSULTADO