Pois é, meus amigos, o Carnaval está chegando! E o que esperar de um evento cuja melhor coisa que aconteceu nos últimos tempos foi a saída do Fernando Vanucci das transmissões da Globo? O que esperar de uma época do ano onde uma das grandes atrações da TV é o insosso Baile da Ilha Porchat, onde a mulherada não tem a coragem pra botar uma polpinha de bunda pra fora? Carnaval é uma tortura. Você tem, no mínimo, dez motivos pra detestá-lo. E nós vamos mostrar quais são:

Disparado, não há nada mais insuportável do que isso!!! Leci Brandão está de volta à transmissão do Grupo Especial das Escolas de Samba na Globo. Mas pra quê essa mulher tá voltando? Pra ficar pedindo a benção daquela velharada das "comunidades" que ninguém conhece???

Outra mala histórica da transmissão dos desfiles. Transformou a Mangueira numa espécie de Flamengo quando começa a disparar abobrinhas do tipo: "Só a Mangueira pode fazer um desfile como esse", "Só a Mangueira pode mostraressa raça"..."Só a Mangueira isso...", "Só a Mangueira aquilo...". Mangueira é o caralho!!! Agora como é que ela consegue ver tanta coisa assim
na Mangueira se todo desfile é igual?

Sim! Falando em Mangueira, no Carnaval voltam os trocadilhos ridículos e infames com a Estação Primeira: "E aí, você viu a Mangueira entrar?", "Agora, segurem a Mangueira!", "Gostou da minha Mangueira?" e outras pentelhices do gênero.

4 - A EMOÇÃO DA DONA ZICA

Um dia a velha enfarta. Todo carnaval é a mesma merda!!! Do nada, surge a Dona Zica, sempre em dois momentos. O primeiro é quando a Mangueira entra (Pronto! Já comecei a fazer a porra do trocadilho). Aí, ela aparece toda emocionada, chorando, falando do Cartola. O segundo momento é quando a Mangueira perde e ela aparece puta da vida, reclamando dos jurados e dizendo que a escola foi garfada de novo porque só ganha escola que tem bicheiro.
Nada mais intragável.

5 - OS MALAS DO CAMAROTE DA BRAHMA

A maior concentração de celebridades instantâneas por centímetro quadrado do Sambódromo. Tudo que você não vai nem se lembrar que existe em 2003.
Mas, no entanto, eles estarão lá, deitando falação, dizendo que adoram o Carnaval, que é uma grande festa popular e outros clichês. Enfim, tudo o que você já sabe. E que é pior: eles vão repetir tudo pra Revista Caras!

6 - AS MODELOS-E-ATRIZES DE BATERIA

A cada ano, surgem toneladas de galinhas que não sabem sambar, mas são Rainhas de Bateria. É a chance de ouro delas. Algumas arrumam uma boquinha numa novela, outras uma boquinha numa capa de revista...mas pra arrumar isso tudo, todo mundo sabe aonde a boquinha vai parar primeiro...

7 - OS REPÓRTERES

A profissão que todo mundo pediu a Deus!!! Ser repórter no Carnaval, assim como repórter esportivo, não exige prática nem tampouco habilidade. Basta você saber fazer uma só pergunta: "E aí? Tá se divertindo?" Simples assim. Outra coisa simples é bolar - antes de sair de casa - uma listinha de idiotices para repetir quando a câmera ligar. Coisas do tipo:
a) "Isso aqui tá pegando fogo, Glória!!!"
b) "O pessoal não pára de pular!!!"
c) "Todo mundo tá se divertindo, Luciano!!!"
d) "A sua escola vai ganhar?"
e) "Você vai sair em quantas escolas?"
f) "Canta um trechinho do samba pra gente!!!"
Encheção de saco na certa!!!

8 - A GLOBELEZA

Já deu o que tinha que dar, menos pro Hans Donner, é claro, pra quem ela continua dando...Aliás, a impressão que temos ao ver a Valéria Valenssa (com dois "S" ainda por cima) é que ela é a única pessoa do país que sabe sambar nessa época do ano... Na boa: quem ainda aguenta ver essa mulher pelada? Se bobear, nós já vimos mais essa mulher sem roupa do que o próprio gringo que
ainda tá com ela!!!

Aquela cambada de gente se empurrando, se sarrando, aquele futum, aquele ar irrespirável... E neguinho querendo te convencer que aquilo é o Carnaval "de verdade", "raiz"!!! Deus do Céu!!! Aquilo lá é uma sucursal do inferno!!!

É outro chato!!! Vive dizendo que não é puxador de samba, que é intérprete e tal...Intérprete é o caralho!!! É puxador, sim e ponto final. Intérprete é o cara que aparece cantando o ano inteiro em uma porrada de lugar, mesmo que seja no mala do Faustão ou no boiola do Gugu. O Jamelão só aparece na avenida. Nunca ninguém vê o sujeito em nenhum outro lugar o resto do ano.
Então ele é o quê? É puxador de samba, droga. Ah, tem também o Desfile das Escolas de Samba de São Paulo. Mas nem vamos tocar neste assunto. Se desfile já é chato no Rio, imagina desfile de escola de samba de São Paulo...